|
[27 Oct 2009|01:02pm] |
на днях смотрела "последнее танго в париже", и в который раз затосковала по самому идеальному варианту близости, который только и можно было бы придумать - когда никаких имен, никаких подробностей.
когда откровение исключает из себя вербальность.
когда эта самая ебанная вербальность, попытка расширения контакта путем вербальности - все рушит.
когда не надо вообще никаких подробностей.
на эту тему я могу вспомнить фильмов пять или даже шесть.
но со мной в реальности такое было только однажды, зато тянлось года-полтора.
не слишком часто, но достаточно регулярно. и я тогда просто начала бояться высказанного вслух, настолько оно было фальшивее и грубее того, что не произносилось.
и в общем-то, мне не надо писхологов, чтобы объяснили, чего я боюсь - если я предпочитаю такой вариант.
я всего боюсь.
сама знаю.
но какая же тоска - вот эта необходимость все проговаривать, просто потому что вы друг друга не чувствуете. забалтывать до невозможности пространство и время, которым можно распорядиться совсем иначе.
сколько в этом недоверия, глупости и опять-таки страхов
|
|
|
[10 Jul 2009|06:59pm] |
мне каждую ночь снится мужчина, который гладит меня по лицу.вот не ощупывает подушечками пальцев, как слепой, а просто гладит.
самого мужчину я не знаю, зато руки мне стали уже хорошо знакомы - в связи с продолжительностью этих снов.
секса никакого не хочется.
ни с мужчинами. ни с кем.
хочется тактильных ощущений - воды, песка, воздуха. и когда меня гладят по лицу - легкими касаниями - это наверное самое интимное, что я сейчас способна придумать.
даже во сне.
|
|
|
[01 Jun 2009|06:56pm] |
до 4 лет мы на самом деле циничны
с 4 до 14 - мы об этом не задумываемся.
с 14 до 24 - мы еще не умеем, но нам очень хочется казаться циничными. некоторым удается.
с 24 до 34 - мы очень циничны, мы прекрасно циничны - настолько, насколько нас желают видеть те мужчины, которые около (но не рядом),
с 34 до 44 - мы как-то вдруг опять сами - циничны, глаза открыты, вещи называем своими именами (иногда шепотом), не для того, чтобы шокировать, но наконец-то по-честному и для себя.
блядь! я очень надеюсь, ну хотя бы после 45 - мне позволят быть нежной сентиментальной сукой? или до самой старости - придется оправдывать. ожидания?
|
|
| единственный комплимент |
[06 Mar 2009|02:48am] |
самое приятное из того, что он мне говорил, звучало так:
- ты все правильно делаешь
|
|
| к. |
[03 Feb 2009|03:21pm] |
почему:
для тебя "расслабиться" обозначает - перестать его бояться,
а для него - это всего лишь возможность вывалить на тебя все комплексы и тараканы, все собранные вместе жалобы на жизнь и нытье и уныние, и тетушек, и бывших жен, и будущих любовниц, которые его уже заранее не любят, и говно-работодателя и квартиросдателя.
ты что, для этого с ним расслабляешься?
нашел уши и "расслабился".
с другой стороны, конечно, ничего так не приближает к тебе мужчину, как его постоянное нытье при твоем терпении это выслушивать
|
|
| а про всяческие искушения - все очень просто |
[21 Jan 2009|11:34pm] |
само по себе удовольствие не имеет вкуса,
важны всего лишь две градации:
- предвкушение
и
- послевкусие
(кофе до и сигарета после)
потому что в основной ключевой, кульминационный момент - ты вообще не существуешь, не можешь оценивать и даже чувствовать, тебя нет, то, что происходит - это раздача долгов твоему предвкушению, как ты хотела, как считала дни или часы, или шаги на лестнице,
вот даже если промахиваешься - и шаги эти оказываются не к тебе - то, как ты их считала - дорогого стоит.
только это и имеет смысл, только в этот момент ты чувствуешь остро и живешь по-настоящему.
но если дождешься - то дальше не происходит ничего. происходит обыденность. или вообще ничего. белое пятно или ЗТМ - кому как угодно, но вообще не имеет значение.
зато, когда ты потом уезжаешь обратно или остаешься одна в доме - из этого белого пятна-ЗТМ ты можешь вытащить любую историю.
совсем любую.
попробовать на вкус, всячески ее повертеть, понюхать, лизнуть,
а потом ты сидишь и сравниваешь насыщенность послевкусия с предвкушением, дебет, кредит и сальдо.
сальдо - это то, что было с тобой на самом деле.
идельно, если оно нулевое.
если послевкусие равняется предвкушению. и покрывает все долги самой себе.
и никто никому не должен.
особенно ты сама - себе самой
|
|
|
[18 Jan 2009|01:15am] |
- вот смотри есть мужчины, которые ебутся как швейная машинка...
Кристина уточняет:
- ручная или ножная?
|
|
|
[01 Nov 2008|09:34pm] |
никогда не задавайся идеей сделать хорошо мне
никогда не задавайся идеей сделать хорошо
никогда не задавайся идеей сделать
никогда не задавайся идеей
никогда не задавайся
никогда
|
|
| нашла свою запись шестилетней давности |
[03 Sep 2008|10:08pm] |
Хотела написать 10 плюсов в пользу порнографии перед фантастикой, но придумала только один:
"Всегда остается надежда, что происходящее на экране может случиться и в вашей жизни"
о черт!
чорт, чорт.
чорт тебя подери!
|
|
|
[25 Jul 2008|11:45am] |
|
вербализация чувственных идей
|
|
|
[13 Apr 2008|01:29am] |
|
Крошка Цахес Мценского уезда
|
|
|
[24 Feb 2008|01:35am] |
в принципе, секс от ебли конечно отличается, то есть, не подменяет, но существует как отдельное понятие.
доказательством тому служит возможность секс охарактеризовать.
секс может быть хорошим, великолепным, скучным, плохим, ярким, всяким.
ебля - она как-то вне категорий и характеристик.
в случае ебли важен только сам факт.
была ебля или не было ебли
|
|
| он не стоит твоих слез |
[18 Feb 2008|03:49am] |
ага.
а еще - душевных мучений и прочего - пустого и порожнего.
на самом деле, мне известен только один способ - перестать тратить на кого-то душевные силы, слезы и прочие нематериальные блага.
их надо растратить все без остатка.
потому что чего копить - слез и мучений.
они - именно для этого человека и предназначены,
их впрок не запасешь - чтобы потом - в другое место вылить. отлить.
поэтому надо быстрее - мощным потоком - и прямо сейчас -растратить, расшвырять, прокутить - не требуя отдачи.
отобрать микрофон - и весь вечер одной петь свои караоке.
на самом деле - все. и всё. и каждый - вполне стоит и моих слез и моих терзаний.
такая у них - у всех и у каждого - миссия.
они пришли в этот мир, чтобы передать солонку в вагоне-ресторане у меня повод был - спеть свои караоке.
|
|
| А голос пел: ценою жизни ты "нам ответишь" за любовь |
[14 Feb 2008|02:32am] |
я наконец-то поняла, что значит фраза - "люблю тебя больше жизни", - я всегда думала, что такая фраза - это шантаж, угроза суицидальными намерениями, и меня крайне раздражала эта фраза - своей корявостью, пафосом и заведомой лживостью.
все эти "египетские ночи" с неебической Клеопатрой.
несусветная пошлость.
затасканность слов, потасканность языка и намерений.
а вчера вдруг и поняла.
это так просто.
вот есть человек, которого ты любишь,
и есть вся такая сложная и прекрасная жизнь, во всем ее многоцветье и разнообразии.
и тебе - вот эта сложная и прекрасная - становится скучна.
и если на одной чаше весов - сложности и прекрасности, а на другой - человек, которого ты любишь, - то вполне - вторая/другая чаша - перевешивает.
то есть, "жизнь" - ни как антоним "смерти", а "жизнь" - как синоним "большого мира".
в общем, что в монастырь, что замуж за дурака.
ты завтра не умрешь от любви, но от жизни уже отказалась.
не увидишь, не попробуешь, не поедешь, не потратишь.
сделав остановку на перепутье - остаешься здесь, отказываешься идти дальше.
как-то так.
от этого не умирают.
|
|
|
[13 Feb 2008|01:52am] |
это похоже на зубную боль - томительную, ежеминутную, бесконечную, которую можно заболтать, запить, залечить, и снова мелко взвыть, потому что она никуда не делась, только выдохнешь, она возвращается.
очень похоже - только кетанов не помогает.
подруга мне говорила:
- зачем же ты пьешь анальгин, когда надо идти и рвать.
я иду и рву, он рвет, она рвет, меня рвет.
это похоже на тошноту, да.
когда постоянно-постоянно в горле комок, и ты не можешь, боишься - глубоко вздохнуть, сказать хоть слово - боишься, каждое слово может оказаться лишним в твоем рту.
это похоже на похмелье, на пмс, на кучу всяких других смешных, глупых и злых болезней и.
похожде на выход из-под наркоза - когда белоснежный кафель операционной разбивается на миллионы разноцветных квадратиков, и тебя начинает кружить какими-то изломанными коридорами "компьютерной заставки".
это похоже на голод, на ночной комшмар,
на первую утреннюю сигарету, которая еще невкусная, но обязательная, после которой станет вкусным кофе - и вторая сигарета.
это похоже на вымученный оргазм, пятый за день, когда уже не хочется, но остановиться невозможно - и только бы поскорее все закончилось, любыми усилиями.
это похоже на карусель, оператор которой запил и ушел, а тебя крутит и крутит, и ржавые цепи скрипят и все вот-вот рухнет, да и пускай рухнет, лишь бы как-то остановиться.
это похоже на то, когда ты тонешь,
когда каяк переворачивается о невидимый камень, и течение несет, и ты помнишь, что нельзя выпускать весло, держишься под водой за это нахуй ненужное ебанное весло, забыв, что надо отстегнуть "юбку", вытащить ноги, вытащить себя саму - хоть за волосы, помнишь только про весло - и тонешь, тонешь, и тебя несет по камням, главное - весло в руках, остальное - поебать.
это похоже на то, как ты залезла на крышу шестнадцатиэтажки - вдребезги пьяная, изо всех сил держишься за ограждения, но тебе все время кажется.
кажется, что ты падаешь - и всё.
ты стоишь на месте, а тебе все равно - кажется, и по позвоночнику течет ледяная струйка, и ты все крепче зажмуриваешь глаза.
заберите меня отсюда!
|
|
|
[05 Feb 2008|07:18pm] |
В соседений комнате телевизор орет дурным мужским голосом:
- я тебя не люблю!
а я начинаю плакать.
мне ужасно жить в мире, где никто никого не любит.
где любовь вычеркнута из списка добродетелей и грехов.
где ценится "легкость", от которой мне так тяжело.
во главу угла ставится необязательность, которая называется легкостью или свободой.
из страха быть слабым
или казаться навязчивой.
будучи в гостях у мужчины, на третий день - сама себя выпихиваю в другие гости, чтобы дать ему отдохнуть от меня.
чтобы иметь возморжность вернуться - через день.
а он и не спрашивает - где я сама отдыхала.
бывает еще хлеще.
бывает, что я вынуждено придумываю себе других мужчин - в мельчайших подробностях, чтобы вот единственный мужчина не испугался своей единственности для меня.
а то как же!
это ведь обязывает.
а так - он может вздохнуть с облегчением - на нем свет клином не сошелся, он по-прежнему свободен,
отношения наполнены необязательностью до краев.
избегаем углов, не задаем острых вопросов.
на фразу - "я сегодня не приеду", легко пожимаем плечами - "не очень-то и хотелось".
только не быть в тягость, не заглядывать в глаза, которые бегают-бегают, как у нашкодившего ребенка.
зачем ставить человека в неловкое положение.
"боже, как она лежит, ведь мальчику неудобно!"
делать вид, что все отлично, что - да, я сама именно таких отношений и хочу, что да, чтобы не так унизительно - самой декларировать свободу от обязательств, без обещаний, упреков, неудобных слов.
"я люблю тебя" - крайне неудобные слова, они требуют ответа.
и ты их проглатываешь вместе со спермой - и не произносишь вслух.
а потом телевизор кричит дурным мужским голосом - " я тебя не люблю!"
и ты плачешь, плачешь, потому что никто никгого не любит.
потому что это дурной тон.
главное, ложиться так, чтобы мальчику было удобно.
|
|
| и еще, еще |
[03 Feb 2008|02:11am] |
про еблю вообще.
я хотела быв, чтобы это было легко.
и чтобы все ограничивалось одними оргазмами, как приятная разрядка или зарядка (что в принципе, одно и то же).
нихуя не получается.
для меня почему-то ебля - понятие сакральное.
совершенно пограничное состояние.
я не употребляю нароктиков, никаких, никогда.
мне достаточно просто поебаться.
не уплываю, не улетаю, а проваливаюсь в какую-то чудовищную яму, бездну, тьму - и чувствую как за мной вот-вот захлопнется крышка гроба.
это все помимо оргазмов - до них, после них, вместо них.
какая-то совсем отдельная, гадкая история.
очень похоже на выход из-под наркоза - только без цветных квадратиков.
ненавижу разговоры в постели, но иногда - вот когда я проваливаюсь и ухожу, - мне надо что-то сказать вслух.
что угодно, подойдет любая хуйня:
- я тебя люблю,
- я тебя ненавижу,
- еще,
- стоп.
к мужчине все эти слова не имеют никакого отношения.
мне просто необходимо произвести какое-то действие помимо ебли, чтобы вернуться.
|
|
| и еще |
[03 Feb 2008|01:26am] |
слово "секс" ужасно противное слово.
оригинальные три буквы sex выглядят немного приятнее, но тоже.
как общее понятие - уже давно слово "секс" - заменилось "гендером", что вообще тоже противно.
"секс" же в смысле приятного времяпрепровождения - это вообще какая-то ересь.
ну не лезет это слово - ни в мой рот, ни в мою постель
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
chehovskaya's journal
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif?v=92.1){kind=small}